Quelle est la différence entre l’amour vrai, la dépendance affective et la codépendance ? J’ai lu des dizaines d’ouvrages sur le sujet, j’ai assisté à plusieurs séminaires en la matière et j’ai étudié en profondeur ce qu’est la blessure d’abandon et, malgré tout ça, je me suis quand même souvent laissée prendre au piège en attirant à moi des relations amoureuses toxiques et destructrices. Pourquoi ? Voilà la véritable question… Toutes mes connaissances en la matière ne m’ont été d’aucune aide, c’est la méconnaissance de mes propres manques et de mes propres fonctionnements relationnels qui m’a menée à l’échec amoureux.

Cet article vous est dédié si vous souhaitez en finir avec vos mauvaises habitudes concernant le choix de partenaire de vie !

AMOUR VRAI OU DÉPENDANCE ?

Avant de vous parler de solutions, il est important que vous compreniez clairement la différence entre l’Amour vrai et la dépendance. Premièrement, il faut savoir que nous sommes tous des adultes dépendants, à différents degrés. Il est absolument impossible de ne pas l’être !

Petits, nous étions dépendants de l’amour de nos parents pour construire notre propre identité affective. Nous avons dû apprendre à aimer avec respect, nous avons assouvi notre besoin d’être câliné, rassuré, sécurisé, apaisé et d’être aimé tels que nous étions. Nous n’avons pas reçu un amour parfait, puisque cela n’existe pas.

Il est donc exact de dire que nous nous sommes construits avec des manques affectifs plus ou moins grands, dont nous avons appris à nous défendre inconsciemment, afin de nous protéger du sentiment de rejet. C’est donc précisément de ces manques que sont nés nos fonctionnements de dépendance affective !

Je vous donne mon exemple : j’ai été élevée au sein d’une famille recomposée, issue d’un divorce violent et agressif et j’ai grandi avec cette sensation intérieure que je devais être la «bonne fille» pour être aimée de mes parents, pour ne pas les déranger davantage.

J’ai donc appris à me taire pour être aimée et, parce que mes parents étaient très souvent occupés à se détester l’un l’autre, j’ai vécu aussi une forme d’abandon psychique. Mes parents, malgré tout l’amour sincère qu’ils me portaient dans leur coeur, n’étaient pas disponibles mentalement, trop envahis par leur propre colère.

L’impact de cette expérience de vie est que j’ai grandi avec une profonde insécurité affective en relation. Pour moi, aimer et être aimé, est synonyme de danger et de rejet. Cette croyance est fausse bien-sûr, mais je la porte quand même au plus profond de moi.

C’est donc de ce fonctionnement que j’ai appris à me responsabiliser afin d’attirer à moi des partenaires amoureux avec lesquels je peux m’affirmer, mettre mes limites, exprimer mon mécontentement avec respect et surtout, apprendre à me sécuriser en ouvrant mon coeur petit à petit. Je sais aussi que mon piège en amour est de m’oublier pour être aimée, j’ai donc tendance à attirer des hommes contrôlants, insécurisés et impulsifs, qui me forcent à prendre ma place en me respectant davantage.

Pour attirer l’amour vrai, l’amour respectueux et sain pour soi, il faut d’abord apprendre à se connaître. Une bonne piste pour ça serait de répondre à ces questions :

1.Quel est le lien commun entre mon partenaire actuel et mon dernier partenaire ?

2. Existe-t-il un lien dans la façon dont je les ai rencontrés ? Étais-je dans une période de tristesse et de manque d’amour ?

3. Qu’est-ce qui, avec précision, me fait terriblement souffrir en relation ? La peur du rejet ? Du jugement ? De perdre ? De ne pas être à la hauteur ? Y-a-t-il un lien avec mes parents ?

4. Quelle est ma façon d’aimer avec mon ou ma partenaire ?! Suis-je généreuse à excès, suis-je égocentrique, ai-je besoin de prendre beaucoup de place et d’être reconnue ou ai-je tendance à m’éclipser et à laisser l’autre briller ?

Ce sont des questions qu’il faut se poser et auxquelles il faut oser répondre avec sincérité et humilité, cela vous permettra de mieux vous comprendre dans vos propres fonctionnements en relation amoureuse. Pour attirer un amour sain et véritable, il faut avant tout être capable de se l’offrir à soi-même.

Vous devez faire face puis transcender vos peurs, votre honte et votre sentiment de culpabilité afin de vous libérer de vos patterns insatisfaisants et trouver une piste qui vous guidera vers la liberté d’être enfin vous-même dans une relation. C’est uniquement en apprenant à identifier et à mieux gérer vos comportements de dépendance que vous serez en capacité de faire de meilleurs choix pour vous !

RECONNAÎTRE UNE RELATION TOXIQUE

Chacun souhaite atteindre le bonheur en aimant et en étant aimé ! Mais les relations que nous entretenons avec un partenaire ne sont pas toujours idylliques ! Il faut être vigilent et savoir reconnaître quand une relation est toxique, ce qui n’est pas chose facile lorsqu’on est amoureux !

Une relation est dite «toxique» si vous avez l’impression d’étouffer, de ne pas pouvoir vous exprimer, de devoir changer pour faire plaisir à l’autre ou encore, de laisser tomber tous vos rêves pour concrétiser ceux de votre partenaire.

Il existe plusieurs portraits types de personnalités décrivant les relations malsaines, tels que les manipulateurs, les contrôlants, les insécures et mes préférés, les narcissiques ! Tous ont en commun la capacité extraordinaire de vous faire sentir comme étant la plus belle et la plus importante du monde!

Ils vous valorisent et sont présents pour vous… jusqu’au jour où tout bascule et dès lors, vous leur DEVEZ respect, compte-rendus, justifications de vos déplacements. Ils vous font sentir redevable de ce qu’ils vous donnent, d’ailleurs ils ne donnent qu’en comptant, dans l’attente de recevoir.

Vous reconnaissez-vous dans ce type de relation ? Pouvez-vous dire que vous vous sentez épanoui, libre et vraiment heureux ? L’amour vrai, c’est l’échange respectueux d’un amour qui n’est pas obligatoire. «Je t’aime même quand tu te fâches et j’entends que tu es fâché.

Je vais faire mon possible pour t’aider dans tes demandes sans pour autant perdre de vue mes propres besoins». Vous vivez une relation harmonieuse lorsque les deux partenaires s’acceptent dans leurs différences et qu’ils n’essaient pas de changer l’autre pour leur propre sécurité personnelle.

Vous êtes dans une relation respectueuse lorsque chacun peut exprimer ses mécontentements sans détruire l’autre et s’affirmer dans la bienveillance et dans le respect de votre propre bien-être et celui de l’autre, dans le cas contraire, c’est du contrôle.

L’amour sincère existe aussi lorsqu’on assume sa pleine responsabilité lorsqu’on est dans l’erreur et que l’on est capable de présenter ses excuses à l’autre, sans chercher à se justifier, ce qui serait du narcissisme. L’amour vrai impose une base solide de confiance en soi et en l’autre, sans vouloir s’auto-sécuriser en cherchant à savoir ce que l’autre personne fait ou ne fait pas…

Vous aurez compris que pour attirer à soi une relation saine, respectueuse et aimante, cela prend du temps et exige, de se connaître, de s’aimer et de se respecter. Une bonne dose de courage est également nécessaire pour rester seul, plutôt que de choisir un partenaire toxique pour soi.

L’amour vrai, c’est un CHOIX. C’est avant tout VOUS choisir, VOUS donner suffisamment d’importance pour quitter une relation toxique si tel est le cas ou VOUS aimer lorsque vous êtes célibataire. Nous avons tous besoin des autres, puisque nous sommes des êtres de relations, mais à quel prix sommes-nous prêts à sacrifier notre propre mieux-être au nom de l’amour ?

Je vous souhaite de tout coeur d’oser vous regarder dans le miroir avec justesse et vérité, pour identifier et apprécier la belle relation amoureuse que vous êtes en train de vivre ou encore pour vous libérer de votre relation toxique, si tel es le cas. Vous méritez d’être aimé avec respect et douceur !